Loveless...

Я хочу написать о своей любви. Не к конкретному человеку, а в целом.
Моя любовь страшная. Не бойтесь моей ненависти – она быстротечна и легко перерабатывается мною в ненависть к себе. Не бойтесь моего равнодушия – его просто нет, я редко равнодушна. Не бойтесь моего гнева – взорвусь и забуду.
Бойтесь моей любви.
Это жадное, великодушное и эгоистичное одновременно чувство, подавляет всё: гордость, личность, волю.
Я люблю так искренне, так всепоглощающе, что становится страшно. Я люблю жертвенно, бесконечно жертвенно – одновременно ненавидя себя за эту жертвенность, за то, что прощу этому человеку всё то, что никогда бы и ни при каких обстоятельствах не простила другим.
Я люблю, упиваясь своей любовью, я могу не есть и не спать, думая лишь об одном, и мучаясь вопросом: иллюзия или нет? Я чувствую так живо и так сильно хочу видеть этого человека рядом, что нарочно лишаю себя его общества, нарочно ухожу от него, себе назло.
Мне от этого очень больно – то беснуется моё альтер-эго, не в силах осознать – как?!
Я подчинена одному-единственному существу на планете – как?! Я не уступаю никогда – ни родителям, ни тем, кто сильнее. Я не смиряюсь и не встаю на колени добровольно, я независима...
Была.
Словно окованная цепью, становиться сложнее дышать. Я накладываю на себя оковы самостоятельно – ответственность. Я слишком хорошо знаю обратную сторону любви, сладкого чувства, от которого хочется лететь. С крыши девятиэтажки, головой вниз, например. Это я иронизирую. Моя страшная,дурная и слишком сильная любовь никогда не затмевала мне разум – и это самое ужасное моё проклятие.
Знаете ли вы, что такое – осознанное безумство? Разум - ехидный комментатор, он видит всё, что я делаю в романтических порывах, и всё подвергает издёвке.
Моё сердце непрестанно с ним воюет,но ни один не сможет победить – своей враждой они измучили меня оба.
«Я люблю тебя» - говорит моё сердце.
«О да. Безумно-пошлые-три-слова. Тебе никогда не скажут их в ответ,дурное!» - усмехается разум, и я могу заткнуть уши – но всё равно буду слышать и понимать это.
«Вечно» - говорит сердце, и разум заходится в истерическом хохоте, утирая злые слёзы.
«Ничто не вечно, глупая! Ничто, и ты, кстати,тоже.»
Я ухожу, я целыми днями лежу на диване и тупо смотрю в потолок, думая обо всём и ниочём, я пью таблетки – как будто от этого есть лекарство!
Я не хочу терять это, но порой так ненавистна себе в этой слабости, что хочется залепить себе пощёчину.
От души.
Слабая, безвольная, глупая, смеющая надеяться... Надежду я ненавижу.
«Чувство не то чтобы глупое, даже отнюдь не бесполезное – но цену за себя дерёт слишком высокую. Я не в состоянии столько платить» - говорю я обычно.
Я, честное слово, хотела бы лгать, говоря «я тебя люблю».
Но, увы. Не получается.
Я, честное слово, хотела бы слышать что-то значительнее в ответ, чем то горько – презрительное,что доводилось слышать мне обычно.
«Ну, я вроде, тоже.»
А теперь я буду смеяться. Что же, любите меня, кто как может и куда как может.
Любите меня, а я устала любить.
Честное слово – устала. Это так проблематично. Пожалуйста, любите меня и отдавайте тепло, как я когда – то, или уходите вовсе – я сыграю равнодушную роль, а потом втихушку и молча проплачу несколько часов в своём углу.
Я просто устала вас всех любить. Сколько сил я тратила, вы, те кого я любила? Сколько мыслей и времени я отдала вам? А что я получила взамен? Что-то вроде «Я,наверное,тоже.»
Что-то вроде «ну,может быть.».
Что-то вроде роли второго плана, что-то вроде альтернативной замены, той, о которой вспоминают лишь по какой-то интересной причине, но не по тому, что нужна она сама?
Это вы мне дали? Спасибо, я и так всю жизнь на вторых ролях, и вечно находятся те, кто готов спихнуть ещё и на третью.
Спасибо, я устала любить.
Вспыльчивая и безвольная, не сопротивляюсь - я только устала, не более того, я отдала большую часть того, что могла бы отдать вообще, и не разграничивая любовь на типы... не разбивая ничего и ничего не разрушая – дайте мне лишь высказаться, мне же так тяжело сейчас, настолько, что даже поговорить не с кем, и я пишу это в равнодушном текстовом файле.
К моей жизни вообще как влитые подходят слова «Захлёбываться», «Синяки» и «Одиночество».
Последнее сознательно.
Просто так получилось, да.
Ну получилось так – я устала любить.
Правда, увы, это не значит, что я перестану.
Но... я так устала...сделайте, кто ни будь, что ни будь...

Впрочем, всё это вздор.
Потратить сорок минут законного времени для сна, или чтения, на бесполезные рассуждения, которые никто и никогда не дочитает до конца – по тому что скучно, серо, посредственно и не нужно.
Ну и ладно.
За то мне стало легче...